睡前的热牛奶

也许是入冬的原因，大家的烦恼就像枯叶一眼零落开来。

为了工作难过的JM，打起精神来，一年前的我也是经常含着眼泪加班的，回家后还得痛哭，还得撒气……直到哭累了，没辙了，才发现工作还得继续，一切只是徒劳。所以积极地对待一切，相信一定会有好的转机出现，到那个时候千万不要当那个没有准备的人。

为了感情难过的JM（包括我自己），你知道婚姻是什么么？
——一对父母对即将结婚的女儿说：“婚姻不是讲理的地方，如果两个人都据理力争，会让婚姻变成为了面子而失败的牺牲品。”；
——在一个金婚的庆典上，人们向妻子请教幸福婚姻的秘诀。年迈的妻子说：“在我结婚的时候我列出了丈夫的10条缺点，我向自己许诺，在以后的日子里，如果他犯了其中的错误，我一定要原谅他……”然而这10条缺点并没有具体的条例，每当丈夫犯错后，妻子都想：“他犯了10条缺点中的一条，我应该原谅他……”
看完这些真实的小故事，我深深的感到欣慰。让我之前所有感情中的苦恼豁然开朗。这些婚姻哲理对即将结婚的和已经结婚的JM是多么宝贵的箴言啊……

为了宝宝担心的JM，只有快乐的父母才能有快乐的宝宝，所以你们一定要快乐，要满怀期待坚定的信念去对待眼前一切的困难，因为你们的一颦一笑宝宝都会感受到，让宝宝从你们那里获得充分的力量和快乐的感受，只要有爱，什么事情是不可能的呢？

为了家人纷扰的JM，要知道这个世界上最爱你的人莫过于自己的父母了。我也曾经和妈咪争吵，但我现在学会了退步，那是最爱你的妈妈不是么？那是那个可以为了让你多睡一个小时，自己起早准备好早餐的人，太多生活中的感动了，作为子女的我们拿什么去回报他们呢？

我的周围，大家都在为彼此的生活忙碌，祝福即将结婚的JM，并为每个好朋友加油！

星期六晚上出去，我在停车场鬼使神差的撞上了石柱，后果很严重，把左后门给刮花了……长达50厘米的伤痕。为什么老桂一出差，我就撞车呢？

当时妈妈坐在旁边，她开始大呼小叫，而我像没有反应过来一样，停下车默默的坐在车里，都没有主动下去看看车撞成什么样子了。直到妈妈把我给喊出来。有一种怪怪的感觉，似乎一切与我无关？
回忆起我第一次撞车的经历，倾盆大雨的晚上，被一辆小面包也是撞到左后门，就听到闷闷的一声碰撞，我异常激动地下车，淋着大雨，对着肇事司机大声呼喊，谁料那人当即来一句：“小姐，你不要那么激动啊，打上伞啊……另外，你有驾照么？！”@#￥@#……%&￥……

这次车子被卡在石柱那里没有办法前进或后退了，任何一点移动都会给它造成更大的伤害。老妈向旁边停车的人求助，遇到了非常热心的朋友，他们叫来了5、6个朋友一起把车搬动了5厘米，这才顺利开出。真的非常感谢他们，当时我说了很多谢谢，内心暖暖的：这个世界上还是有很多很多好人的，我们要学会感恩，学会热心地对待周围的每一个人，不要让冷漠吞噬了我们的灵魂……

很久没有来更新了，似乎又发生了好多好多事情，可是仅仅几天的时间，影像就开始模糊了……

突然想起了我非常喜欢的《脑海里的橡皮擦》，因为那部电影，我深深地喜欢上了孙艺珍——那个长相非常纯美可爱的女人，剧中的她就是被这样的一种遗忘症状所折磨……人生中的苦难非常多，当我周末看《一公升的眼泪》痛苦到呕吐的时候，猛然发现自己是多么幸福，还算健康的身体，还算舒心的生活，虽远远比不上富足人的生活，但却远远幸福于那些罹难的，遭遇病魔折磨的人。

所以推荐这部真实故事编剧成的日本连续剧，女主角很漂亮，让人那么的怜惜。故事太很真实，虽然很遥远，但我还是会在睡前想到“会不会我一睁眼也慢慢变成亚也一样呢？慢慢发觉自己不能奔跑，不能走路，不能写字，不能说话，却有着正常的思想……”，这是多么恐怖的设想啊，所以姐妹们，我们真的非常幸福不是么？

如果痛苦就超越痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着，不要焦急，不要贪心，不要放弃，因为大家都是一步一步向前走，不管多么微不足道的事都好，我想要对他人有帮助。 要是连朋友都失去了,我会失去自我了。 人不是活在过去的,做现在力所能及的事就可以了。 我们总是感慨上帝的不公平，现在想来不过是无病呻吟，世界本就没有什么公正可言我们能做的只是对自己好一点，对别人好一点，去做想做的事，去爱想爱的人…

——摘自《一公升的眼泪》亚也的日记

老桂又出差了，很好，相当好。没有吵架状态中的短暂分开是让人惬意的……

最近长沙的天气很好，秋高气爽，有特别好的阳光，中午我带上自己的定焦GRD,和办公室几个好姐妹一起去周边的圣爵菲斯photo去了。在此我不得不赞一下我的GRD，在阳光充分的条件下，它的颜色和锐度都让人非常满意，虽然当时被同事嘲笑说：“这是一款变焦靠走，防抖靠手的相机。”——但它的专业性凸显出它的品质，还是物有所值的…

是的，姐妹们，我现在正顶着一头奇丑无比的爆炸头敲打着键盘，其恐怖程度绝对不亚于我大四那年干的蠢事……那年我望着自己的丑丑的老妈子头哭了个稀哩哗啦，这一次我竟然望着镜子无奈的笑了，怎么有种绝望的心情呢？

如果头发仅仅是蓬松爆炸到也还算了，但它竟然是乱的一点章法都没有！我开始咒骂起那个被人称作是店长的理发师来，凭什么那么不负责任地对待消费者的想法，不仅如此，还要口是心非地说着：“挺好看啊！”我现在想起来就想把头发一嘬一嘬拔掉，然后在光光的头顶上弄个刺青，然后再戴上假发……哦买嘎！我干嘛要去整我那个该死的头发……

昨夜失眠了，跟头发没关系。或许是难得的周末让我下午睡得太舒服了……躺在床上翻来覆去地想着乱七八糟的生活：新房子的防盗怎么弄呢？明天有什么新的工作要做呢？以后真的要去读博么？读博住哪里？什么时候生小孩？

我的头都要炸了，什么病都可以得，但千万别是失眠症……

是的，托大家的福，我和好了……
我突然感悟到应该为了自己想要的生活努力一把，即使是更多的付出，如果换来大大的幸福也是值得的不是么？
的确，我常常为自己打抱不平，觉得自己委屈的跟个小屁孩一样，但回头想想，干嘛让自己那么憋屈呢？一个人的所有情感是来源于自己的，不是别人强加给你的。所以，我觉得要开心地、积极地去面对以后的生活，感情，工作，从此做一个快乐的射手。
好朋友说我没骨气，博客中80%的内容都是老桂——呵呵是的，女人的死穴就是爱情，这句话在我身上得到了完全的验证。

入深秋了，天气冻冻的。我要学会在冷冷的秋天展望暖暖的生活……

姐妹们，跟我一起加油！

 

在心情最低迷的时候，收到了来自好朋友的安慰和建议，真的很窝心。女人，不一定拥有那个最懂你心的老公或男朋友，但一定要有几个这样可以分享彼此心情的好友，在灰色中帮你找到几抹颜色。

昨天晚上去看了正在装修的房子，终于初见理想的轮廓了。田园式样的拱门、木条吊顶——这都是我最喜欢的细节。但突然一种悲凉从背部升到脖颈，或许不久以后，我就再也跟这个房子没有任何关系了，突然觉得自己很委屈，很可怜，变成一个幻想主义的牺牲品。

事情不会那么糟的吧？悲观派射手的我习惯性的开始设想最坏的可能。真的要说分开的时候，我舍不得曾经一次次憧憬过的美丽生活：星期天阳光透进卧室，懒懒的起床，来到通亮的餐厅为两个人煮上一壶摩卡咖啡……

写的写的又觉得委屈的不行了，他用那么僵硬的话语让人生气的语言考验我的忍耐度，其实他不知道我本来想在MSN上告诉他：“长沙天很冷，晚上回来记得加好衣服再下车……”

过了一天忧郁的生活，读完了那本《巴别塔之犬》，里面女主人公露西的自杀情愫让原本就很难过的我更是难过到极点，她说：“自杀是一刹那的事情，当你站在高楼上准备跳时，如果你担心会不会砸到下面的路人？会不会吓到经过的孩童，让他们少年的心蒙蔽上灰色？会不会让自己的姣好的面容变得淤青狰狞？此时的你就已经度过那个自杀的瞬间了。自杀的人会在自杀的一刹那觉得无限的美好……”细细回想整个故事的情节，发现露西身上并没有发生什么难过到没有办法承受的事情，在我看来她只是经历了自己感情上的斗争，而外人一无所知。突然觉得跟自己很相像啊，因为吵架最近的日子很不好过，内心做过无数种猜测与猜疑，还好，我擅于倾诉，如果我也像露西一样自我折磨，是不是也会让自杀变为一线之间的事情？

心情忧郁到极点，而我又必须装得若无其事，我不能再让老妈担心你我过多的感情问题了，更何况她非常容易做出错误的指使……

晚上的《鲁豫有约》竟讲述的新一代“剩女”，她们多半漂亮、独立、高学历就是没有男朋友，在年龄的客观现实下，赶快嫁出去成为了她们的当务之急。突然一下我很担心起自己来，如果真的选择分开，在这不尴不尬的年龄下，我会不会变成剩女家族中的一员呢？当我这么问妈妈时，她笑着说：“那就不嫁人呗，当我们家的留守儿……”

“留守儿”——多么可爱的词汇啊，还好我有那么爱我的老爸老妈……

我做了努力了。想在他出差前和解。但是失败了。相当失败……
帅，龙，为什么你们要劝我和解呢？为什么当我拉下面子觉得应该彼此珍惜时却遭到这样的冷遇？有一种忿恨、一种失望、一种挫败、一种心痛、、、、我想：最近一定是我的星座行星走错了轨道吧？
眼泪刷的就流下来了，才傻傻意识到或许真的该说再见了……就像那天打碎的杯子……

朋友们，为我加油吧，我知道他已经不是很爱很爱了，所以我也不要再强求强求了……

估计要成几个好朋友中最晚嫁人的啦，哈哈哈哈！没关系，那样我就可以养一堆猫猫狗狗，这或许就是我唯一的慰藉了……

就差那么一点勇气，或许我可以低下头来用道歉的方式结束这次冷战，但可能丧失掉自己的思想和原则。

就差那么一点勇气，或许我可以远远的离开本不适合我的摩羯，但会心痛万分的回忆过去美好的4年时光，更会彷徨以后几十年日子的轨道通往何方？

就差那么一点勇气，所以我拒绝回应，拒绝行动，把自己的思绪装载在小说里，花更多的时间让自己睡眠，不用去思考。

昨晚又梦到了鬼一样的东西，这是我近一年来第三次梦到真实的鬼了，很可怕，不知道是不是跟自己看的推理小说有关系，梦里的我虽然惊恐万分，但是很实在啊，不像醒来的自己，无所适从……

没有变——你还是一如既往的发火，对我纠错，我还是执意地表达对你行为的不满……这样的争吵最近是第几次了？似乎火药味在不断地升级，只是突然发现自己竟不那么容易流泪了……

一定要争一个对错之分么？一定让我对你道歉么？在这件事情我错在了哪里？我越来越不了解你对我的要求了……

我最近常常告诫自己：好好珍惜吧，在一起这么久不容易。看到了身边太多的分分合合，我们曾一起感慨大学里的爱情到现在多么的不容易，曾一起计划以后的幸福生活，但每一次大的争吵似乎就可以终止以往所有的美丽设想……是我们之间的感情太脆弱了，还是争吵太剧烈了？为什么每次争吵都似乎可以带来毁灭性的灾难一样？

现在的心情就好像被打乱的棋子，计划好的每一步开始凌乱不堪，不知道下一步该怎么办？也许人不能太追问结果，不能太依赖心中的城堡，就好似海市蜃楼一样，一切的美好都会在刹那间坍塌。谁能告诉我，究竟是我太居安思危了，还是事实本是如此呢？

我是一个相信星座星运的家伙，所以在乎一早上的运势，更会经常有些对当前情况的运势分析。所以，迟到对我来说会影响我一整天的心情。多么的不划算啊，按照经济学原理，这多睡的5分钟所带来的满足感远远比不上因此需要的花费，我又一次非理性人了！

所以，我一定要把今天的迟到归责到一个人身上，就是老桂！讨厌死他了啦~~~ 害我迟到，昨天晚上做了一晚上和他吵架的梦，梦到了他对我的背叛，梦里一直在哭，我可以接受坦诚的离开，但不可以接受欺骗人的背叛……

一早上醒来，觉得脖子木木的，长叹一口气梦是反的，希望如此吧…… 但冥冥之中我有一种不安。

蚂蚁搬家应该是一件系统的大工程吧？所以我开始号召周围的朋友都搬家到博客大巴上来，相互团结协作才有蚂蚁的团体效应嘛！

想想看：一群好朋友坐着大巴，看着窗外的风景，聊着喜欢的话题，这是多么惬意的事情啊~

又是好久好久没有写博客了，不是不记得，不是不想写，只是越来越不知道是写给谁看。牢骚不能发，心里的郁闷又不能讲的太清楚，在这样一个隐私危机时代，是不是更应该学会如何储蓄好自己的心情呢？别哪天无缘无故地得罪了别人，自己还一脸的无辜……

于是我尝试写日记，白纸黑字的那种。但是也只是草草两篇也就没有下文了。真实惊叹计算机的强大功能，竟让打字变成了比写字更为轻松的事情。所以，写博有它存在的意义。

昨天跟婵聊天，发现丫头也在写博呢，并撰下颇为专业的语录，又一次激起了我写博的想法。那就断断续续地写吧，总比老是想在心里而什么都不记录好。

老妈在催晚饭了，撤离办公室……加班的JMM，别太辛苦了！

昨晚失眠了，想了很多老桂的不好。当然，我也并非完美，可是彼此性格上的碰撞开始越来越强烈，一旦爆发就似乎毫无退路可逃。好累啊，突然想默默的流泪。

懒懒的周末真好，可以睡到中午12点。曾以为自己的睡眠神经已经坏掉，曾被繁忙的工作折磨的每天到9点就醒来了（无论晚上睡的多晚），因此今早这样能享受充足睡眠的感觉好惬意。

 窗外天气微凉，秋天的气息让我回忆起许多大学的时光。原来，人一生中最值得回忆的是那恍惚的四年。小学以前记忆太稀薄，初中到高中的繁忙学业不愿让人回想，只有那悠然自得的四年，有惬意，有爱情，有友情，有欢笑……

写博本是不适合我的，文字功底不好，人也比较懒猫，所以七零八落的在许多博客网站都写了几篇当时的随笔。

当前天晚上整理原来的东西时发现了自己以前的信件和日记，读起来竟然是那么窝心，突然间又萌发出写博的冲动。

从去年起就开始不断挑选博客网站的我，至今已经尝试过多家网站的博客服务，但至今没有让人非常满意的：

1.Qzone：虽然QQ已成必须的沟通工具，但是Qzone仍然无法脱去QQ的稚性，并且使用的人太多了，速度不是很好。

2.google的blogger：本以为是自己的最终归属了，但谁料国内的连接从来就没有畅通过，慢，慢到无法忍受。

3.无名小站：台湾的红站，但是出现了以上两个博客的所有缺点，幼稚+慢！

4.搜狐博客：拥有不错的个性化操作，但是，每个博客的产品之间是相互独立的，一下就到了搜狐花园相册，一会又到了搜狗音乐盒，虽说整合在了一起，但是使用起来还是有点乱乱的。

5.blogbus：初识blogbus是半年前的事情了，当时看了很多网友的推荐，来这里体验过。但当时限于这里没有好看的模板，没有独立的相册功能而苦恼一阵，最终只是注册了又啥都没有写。

绕了一大圈还是上了这里的大巴，就像任何事务一样，没有什么是十全十美的，你所选择或是坚持的原因只是一个自己给的理由。

陆陆续续的会把以往的随笔搬家到此……

呵呵 回来啦，虽然可能只是短暂的。
昨天终于看到了星锐照片了，只是我和老桂的审美实在有差别，在个别照片的处理上产生严重分歧。
啊，到时候还是请JMM鉴定一下吧~~~~~
动感一点的照片拍的还可以，不过静态的就实在笑的太僵硬了，感觉刻了个面具扣在了脸上。
还是罗罗自然多拉~~~  只是在照片中看上去很困的样子，哈哈~

拍写真真的很累很累，配合摄影师摆不同的POSE，最恐怖的是要笑到脸部肌肉抽经……

去年10月份就定下了这套情侣写真，迟迟到前天才去～为了赶在来北京前完成“任务”……

当天起的很早，人整整只睡了5个小时。到拍摄基地的时候，脸上挂着两个大眼圈，一个劲地告诉化妆师MM帮我遮掉讨厌的熊猫眼。老桂也上了点妆哦，让他黝黑的皮肤白了那么一点点，要不我们两个就要上演黑白配啦！

罗罗作为我们的道具一起参与了拍摄，小家伙当天特配合～只是表情着实有点痛苦和呆滞。毕竟第一次入镜，没有什么经验。

总共拍了四套造型，还好是两个人，如果是一个人非让摄影师折腾死不可。老桂总被摄影师说笑的牵强（估计他以后连婚纱照都不敢拍了），笑的痛苦，我傻乎乎地在一旁进入状态，一个劲地咧着嘴笑……  呵呵，真不知道照出来后是个是啥样～～～

昨晚老桂两个手机神秘地同时关机，让我在睡梦中惊醒了。开始紧张地做出假设：  

1.没电了……会两个手机同时没电么？几率：10% 

2.回来的路上出事了~~~~~~~~~%……&*#￥%（真不知道自己脑子是不是进了水，怎么可以这么想呢？）几率：0.000001%（其实最担心的就是这种，从酒吧醉醺醺的出来，万一碰上抢劫或酒后驾车该多么危险啊~~~~） 

3.在干什么对不起我的事情，所以索性关机？！几率:30% （想起来就气，但我知道LG不会这样的~~~但一旦这样的话，我是无论如何不可以接受的~~~~！！！！！！！）

一个人坐在客厅黑着灯哭了，挺担心的，直到听到了熟悉的脚步声·~~~~~
最后的结果是人安全无恙，两个手机都停电挂了，哎呀，我的心脏啊！@#￥%……

最近老桂总是嫌我烦：
1.烦我总是打电话给他。
2.烦我问他去哪里，在哪里？
3.烦我干任何不顺他意的事情！
 
不知道他是否意识到这些变化，也许是我太敏感了，但这是不好的象征……
加油吧，我只能说彼此珍惜……

老妈，你不要再把罗罗一天到晚关在厕所了，看着它越来越忧郁的眼神，和放风时的依依不舍，我心里难受……
老桂，你也不要再打罗罗了，虽然它经常叼你袜子，但也没有干什么无法忍耐的坏事啊~~~
 
罗罗是捡来的孩子，它一样有它的思想和生活，在我们家这样的生活对于它一定是种折磨吧~
 
我想我一定要坚持每天定时去溜溜它，让它养成定时上厕所的好习惯，给它一个自由的空间，而不是在厕所的禁闭中过去余生的大部分时间……

LILI的妈妈太会做菜了，每个菜肴端上桌子都是美味，特别是我最爱的口味虾，所以一定要把做法记录在案，好供以后实践：

1.切记：虾子在下油之前一定不要过水煮烫。

2.口味虾的汤汁非常重要，主要配料有：辣妹子（要放的多）、红油豆瓣（非常关键的调味料）、十三香、蒜米（把大蒜切成米丁状，量要多）、姜米（把生姜切成米丁状，量要多）、味精（以前炒菜用的味精，不要鸡精，否则会甜）、鱼露（一种调料）、老抽、最后还有必不可少的干辣椒粉。

3.步骤：
（1）把汤汁的所有配料下锅用由爆炒。
（2）豆瓣炒到很香时把洗干净的虾子放入锅中大火爆炒。
（3）虾子变红后加水熬煮。期间放入紫苏……
（4）汤汁熬浓后起锅。。。。一道暴暴暴好吃的口味虾出炉拉~
 
我要赶快实践实践，纸上谈兵是不管用的。等我学会后，大家可有口福拉~~~~哈哈！

 

不知道从什么时候开始用热烈的方式表达自己的感情。朋友的婚礼上，用力的拥抱她，热烈地拥抱每位久别的好友。大声的问候彼此，开心的笑，肆无忌惮。

可是这不是我的风格啊。丑丑的LG说越是这样的表达，其实内心越是寂寞的。不过此时的我没有感觉孤寂，现在我有一个非常幸福的家，一个越来越疼我的LG，好几个难得的知心好友。这样的生活是我所期待的。

但偶尔的某个瞬间，我会把所有的事情想的非常糟糕。当我在饭桌上告诉旁人我是一个悲观派射手时，大家都笑了：“你还悲观么？那我们可是天天郁闷了！”我苦笑了：

用热烈的方式表达不代表用热烈的方式生活…… 

身边的朋友陆陆续续都结婚了。小学时候的玩伴就在明天举行婚礼，高中的好友已经在德国完成婚礼，八月回来回门酒；大学一好友年前就不声不响地领证了，还有一个姐妹连丫头都生了，还有研究生室友定于6月举办婚礼……

结婚就像一辆大巴，周围的朋友都陆续上车了，我怎么还在车下头啊？结婚大巴会不会马上开走呢……

祝福所有marrying的朋友们幸福……

五一来到了被誉为中国最美的乡村——婺源，画面至今在脑海里很清晰，但是黄金周带来的人潮涌动大大破坏了旅游的雅致。
小桥，流水，人家 这样的情景就出现在李坑这个小镇上，品一杯好的婺源春，张望一下徽式建筑的吊脚屋顶，一种和静谧的感觉。

在北京第七天，一切都还好。虽然每天都睡得很晚，人整天晕晕的，但心情还好。或许离开熟悉的环境换换新鲜的空气对我来说是一种放松。

在这里有个不错的监工，每天早上打电话催我起来，呼呼，明天是周末啊，但是骆哥告诉我：“NO Weekend”

突然感到想念大家拉，想念办公室的ＪＭ，想念老爸老妈、罗罗和BLACK了……看到大家的留言，心里特别暖暖的。Black不知道我的这个BLOG，我在考虑要不要告诉那个家伙呢？呼呼

昨天收到老爸这样的短信：

老爸：吃中午饭了么？在外面注意安全，有困难找老爸．
barbieee：晕倒……
老爸：“晕倒”～看老爸关心女儿少了，不给老爸常来电话汇报思想，老爸关心你你还晕倒，缺少沟通．老爸昨晚梦见你和你妈了，不免也想你了，人老了思念……
Barbieee：老爸，这不像你的风格啊，晚上等我回酒店打电话吧！

刹那间挺感动的，在我心中老爸从来都不老啊，整体嘻嘻哈哈的，比我还来劲。我也想他们了，只是自己从来不那么直接的表达……

 

现在已经凌晨三点了，所有的事物都进入梦乡了吧……
刚刚才整完今天更新的工作文档，眼睛都睁不开了。

今年的3月10日是我和老桂认识四周年的纪念日，本来想好好纪念一下的（至少我之前这么想着来着，不知道BLACK有没有同样的想法），竟由于零时安排的出差泡汤了。四周年纪念日就这样在平淡中渡过，我想我无法要求每天都是情人节，但还是期望偶尔的浪漫：一起携手走过四年的时间真的来之不易，这期间拥有那么多开心或泪水的记忆，伴随着我们人生中最青春的岁月。

北京的天空异常地明朗，如果星锐的外景在这里拍就好啦——天空蓝得非常的透彻，不过温度可就低多了，有零下4度，可干冷的晴朗天气让人感觉意外的神清气爽！

呵呵，入住的宾馆让人非常满意，据说是一家国外的旅馆连锁：Express假日酒店。里面的设备绝对够品质（液晶电视、无线上网、超软的大床……）。我坐在床上用本本加班做功课，感觉比在办公室耗着开会HIGH多啦~~~~~~

老桂这个猪现在一定在流口水了，哼！他打电话时还说给我发短信的，竟然又爽约了……

好困了，得睡啦！哈哈，明天竟然可以睡个懒觉，这是怎样的待遇啊？哈哈！ 

2007年的过三八节，老爸竟然发来消息“节日快乐 愿女儿永远快乐！”

我哼哼地回了一句“我又不是妇女”

老爸振振有词“女同志的节日嘛～”

——心里有几分暖暖的,我有一个爱我的和我爱的老爸老妈，这是一种怎样的幸福呢？
昨天中午吃饭的时候我跟同事分享“那天我加班到很晚回家，餐桌上放着老妈给我削好的木瓜，还用保鲜纸帮我盖着，我好感动哦……”

我是真的感动了，我想：结婚以后，Black会像我老爸老妈那样对我那么好么？？？   

年就这样过了。

在邯郸待了一个礼拜，感觉还是挺开心的，太多熟悉的面孔让我感到异常亲切。

初三去看了爷爷，又哭了，挺想念爷爷的，还依稀记得小时候跟爷爷一起在老家平房隐居的一段小日子。
   

我已经不记得那时的自己长得什么样子了，据说挺胖的，但我记得爷爷老家的瓦房，躺椅，还有每天过来陪我玩耍的别家的小狗。（那狗狗好聪明啊，每天都会定时来到爷爷家的后门——我清楚地记得是后门，晚上又回自己家睡觉去了。那可是一段不短的路程啊，要翻一个山坡）

可惜邯郸真的太脏了，到处是尘土，道路也坑坑洼洼，出去一下，立即满面风沙……

初一的晚上竟然又被可乐咬了一口，我哭的很厉害，不是因为有多疼，而是感叹这只忘恩负义的猫！这次没有去打针，家人都说没事，这猫咬的人多的去了。可是自己心里还是有点怪怪的，怎么家人都不会居安思危啊，万一哪天我狂犬发作了，到处咬人怎么办呢？

年，就这样过了。时间总是这么快，转眼间2007。离2008不远了。