朋友推荐的豆瓣上的一个帖子，关于你的生日密码，对照了自己的和家人的生日，不得不由衷的说，真的神奇的准！哇咔咔，原来性格早在出生的时候就梦中注定了！ 全部的地址：http://www.douban.com/group/topic/5964573/
桂桂的》》》
1月13日〔天王星?死亡〕 代表人物：皮尔逊将军（二次大战美军总司令）
精力旺盛，富侵略性，不断追求改革和自我提升；
具有强烈的成功欲望，坚定的向目标迈进。
优点是充满自信，不断鞭策自已努力向上，具行动力和爆发力。
缺点是固执，太依赖自已的判断，不听别人的建议。（说的太对了。。。感动ing
） 老妈的》》》
3月26日〔土星?正义〕 代表人物：张信哲
热心、负责、诚实、正直，意志力和毅力坚强；
天真、孩子气、个性开朗，喜欢把一切事情单纯化。
优点是公平、公正，有责任心；踏实，直觉能力很强。
缺点是固执，不容易妥协；太严肃，不容易亲近。（初次接触严肃，实际上。。哈哈，是罗罗的好妈妈呢）老爹的》》》
10月28日〔太阳?魔术师〕代表人物：比尔盖兹 （
老豆竟然跟比尔盖茨一天阳历生日，怎么没看出来呢？）
口齿伶俐，热情、直率，凡事喜欢了解、参与；
喜欢发掘事实真相，具有研究精神；主观强，具有开发和创新的才能。
优点是具有很好的领导和沟通能力，擅长外交，人际关系良好。 （老爸这个优点为什么不遗传给我呢？）
缺点是对别及自已的要求太高，控制欲很强。ME的》》》
12月17日〔土星?星星〕 代表人物：麦肯锡金（加拿大总理）
脚踏实地，能够兼顾理想和现实；
具有很好的才华，很能干，能够集中全力完成自已的目标。
优点是非常负责和认真，值得信赖；个性独立，充满自信。
缺点是个性强，缺乏弹性；顾虑较多，对自我的限制也比较多。（
原来我擅长于作茧自缚。。。。）
最近的我又开始忧伤了，心情低迷的时候才会想起角落里的博客。
开始觉得梦想永远在离自己一步之远的地方，怎么赶也赶不上它的速度。
周围的每个朋友都有着自己的生活，与我交叉或不交叉的，突然感觉交集越来越少....
生活的轨迹就是一个奇怪的周期，伴随着高潮与低谷，起起伏伏。。。。。。
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有一种忧伤会自然生长……在某个特定的时候它就像一颗罪恶的种子在生根发芽！
并不需要发泄的理由，只希望有能释怀的坦然。因为我所遭遇的远不比周围他人所经历的那么严峻、那么忧伤、又或那么疼痛……
为了感情在痛苦纠结的好么么，你摆脱出自己所处的漩涡了么？
因为车祸而躺在医院的好伙伴，你的疼痛还那么强烈么？
而为了工作在歇斯底里的我，什么时候可以变得淡然一点？现在的我，只有按照别人意愿枯萎的微笑着……
我所向往的，我所期寄的，远不是现在这样……祝福我身边的好朋友，一定要健康、开心的生活着！即使现在在这里牢骚，但不代表要一直哀怨的继续下去……
加油！
本来以为是90后追捧的小说，但拿到手上后也有一口气读下去的小感动。《全世爱》---So in love，光标题就可以让自己浪漫一下了……看别人的故事总是甜蜜的，联系到自己就觉得是悲壮的，是不是人人都有类似的感觉呢？
里面有一句经典要和JMM分享一下：“老婆傻的，老公一定聪明；老公傻的，老婆也一定傻……”（
有点小不文雅，但是着实让我笑了很久，还反复折磨着我和老桂属于哪种搭档，哈哈，反正不管怎样，我都属于那个傻的！）最近又开始了许多新的想法和冲动，认识了一对合得来的夫妻档邻居，年龄相似，兴趣相似，最重要的是老桂跟他们家老公也玩得来，这让我们枯燥的美林生活似乎一下子多了点活力。由此触发的是一起打个麻将、一起去参加瑜伽班的想法，是的，我多么需要有这么一个伴一起去干一些能够产生快乐因子的事情。如果一直在无尽的工作中埋头苦干，什么时候才能抬头看看虽然不清澈但还是广阔的天空呢？
奥运会就要开始了，没有身在北京，似乎感受不到北京人民的那种激动心情。曾觉得那么遥远的日子都到了，唉，时间快的，让我不知道什么叫做“流逝”了……
每个人都在继续。继续忙碌着工作，忙碌着生活。当在梦中梦到哭成泪人的样子，我才明白现实中的自己是如此的虚伪，背着自己“坚强”的外壳展示着自己的骄傲，其实内心脆弱的，心疼的像梦中的感受一样。
我突然想好好检讨自己。检讨我对别人说话的态度，检讨我对世俗的看法。越来越觉得自己的行为跟基督教所信奉的“爱”的真谛有出入，我应该更善良一点的，更体贴一点的，更大度一点的，更无私一点的。不要因为别人一点的不好而嗤之以鼻，不要因为一点点受到的委屈而无厘头牢骚。
每个人都有自己生活的小宇宙，不管是火星还是木星，都有着自己的生活方式。快乐着自己能够快乐的吧……
开博以后，最勤快的是婵，最不勤快的是LILI和阿文，当然了，她俩是当妈妈的人了，有着充分的理由。唯独我，一个半吊子的状态，难过的时候不想思考，高兴的时候只想到吃喝，以致于博客慢慢被自己荒废，偶尔记起的时候过来添上几个文字。
最近似乎发生了很多事，但似乎又一直按照自己的生活轨迹平淡无奇的过着。啊对，但首先要控诉一下打卡时间突然从9点半改成了9点。不是说9点太早，而是这样半个小时的时间足足可以让我觉得上午漫长了许久。发现工作的节奏开始慢起来，总在不断的念叨怎么才星期二？怎么才星期三？
半个月前又去接了长发。我够折腾的对吧？我自己也快受不了自己了，顶一头别人的头发，整天蓬呼呼的像一只狮子狗，热到不说，但是终归不舒服，洗头的时候特别痛苦，所以今天又萌发了把假头发卸掉的想法。这就是生活，不断的折腾来折腾去……
祝福我亲爱的好朋友，她们终于快迈入婚姻的殿堂了！我们几个人手牵手，一起从高中时的稚嫩，成长为不大不小的老姑娘啦…… 1997-2008年，整整十一年哦，能认识你们并成为好朋友，我真的好高兴……哈哈，珊在经历了一年多的恋爱风雨后将于明天迈入婚姻的殿堂了（法律意义上的，正式的婚宴也已经敲定日期），好PP的钻戒啊，亮闪闪的让人艳羡！
雷厉风行是丹的作风，如果一切顺利的话，婚期指日可待……
送上最好的祝福给她们，两人的速度和效率我不得不赞一赞，比起我这个恋爱长跑5年多的，我终于悟出来：“执行力是多么的重要！”
JMM AZA AZA 加油加油哦！
昨晚几个么么们去吃了疯狂烤翅（双面BT），辣到耳朵冒烟，两眼发黑，头晕眼花…… BT辣果然够劲，似乎把一声的毒素都辣了出来了，让人倍感轻松。
很高兴在工作生涯中能够遇到志同道合的好同事好姐妹，让枯燥的工作也可以时常可以乐呵乐呵的。虽然自己老了，但是跟一群小屁孩在一起的日子里，让自己的心态变得比读书时更加幼稚，几个姐妹之间相互调侃，说八卦，发牢骚，真的挺好。
可以不时的去周围的办公桌上逛逛，不时的获取一些零食，更可以借工作名义闲聊一会，让漫长的工作时间变得快了一点。最最最要命的就是郁闷之极的时候，两三个人剧集在西头厕所的天台那，一聊就是半个小时，看看眼底下的空旷停车场，眺望下远方的广告牌，风吹过来的时光真的暖暖的……只是老大也许该郁闷这群丫头又到哪里去了？
可以在老大偶尔不在时逛逛淘宝，把好看的宝贝分享给彼此，更可以相互交流，讨论出一番淘宝购物见地。虽然现在缺乏了对工作的远大抱负，虽然在看到别人的成功时自己心里痒痒，但就请容我们几个没心没肝的女人们再真空几年吧，过简单的日子，不想复杂的问题，这是我们的生活道理……
好累啊，特别是过完年后。我想一定是因为扑面而来的大堆工作。我疲倦了，眼睛常常会干涩到睁不开，每天要靠许多眼药水来维持它的水平衡，耳朵更是在轰鸣作响，就是因为这个该死的工作，我突然觉得自己的健康已经搭在里头了…… 因为忙，公司不会给你充足的假期去治疗，因为忙，就连请假去下医院都觉得难以开口。究竟是我的问题还是他人的问题呢？还是这就是一个工作后的生活现实，为了混口生活，就必须迁就于这朝九晚五的，一丝不变的，永远忙碌的这该死的工作！？如果可以，我真想自由自在的待上一阵子。我总觉得自己快疯了…… 那种无奈，那种不停的折磨让我觉得疲惫不堪。
湖南遭遇1954年以来最大的风雪冰灾，我这个在南方生活的人对这样的词汇感到讶异的陌生。
伴随着数十日的冰雪天气，我开始不得不担心老爸和奶奶是否还回得来？广州滞留了50万旅客，就因为京广路段湖南段的线路因冰灾坏掉了；高速公路上更加让人提心吊胆，连环车祸接连不断；飞机场更不用说了，整个黄花机场被封！
冰灾，似乎把湖南的整个脉络切断了……
但是老爸你一定要回来啊，电话里我没有说出来，但是心里是那样的想你。呵呵，看来我也老了，开始浓郁地思念亲人了……
老爸说看看能否先到武汉再回长沙，这也许是唯一可行的线路了。恩，一定要回来哦，过年，一定要一家人团团圆圆的在一起才幸福！
大年初六我们亲爱的灵芝要正式嫁人了，特别为她高兴，但是好像JMM都来不了了，大家又少了一个可以聚在一起的好机会。天冷的时候特别想念曾经的我们，看到LILI和阿文说自己的宝宝，看到婵说自己失去的理想，一切都那么亲切……
想想看，从我们大学毕业到现在都已经分别将近3年半了，这期间LILI和阿文已经结了婚，还有了宝宝；灵芝也就要正式出嫁了；婵和我又经历了一次校园的洗礼，最终还是归入社会大学了……身边的每个人都在不知不觉地按照自己的轨道行驶，我想二十年后大家会是什么样子呢？是不是会比现在更加怀念大学的日子呢？一定的！美好的时光总是来的那么短暂，历时越久就觉得弥足珍贵。
再次祝福我们可爱的灵芝，你一定要幸福哦~~~ 我们是多么想念你啊！
很久没有写下点东西了，堂而皇之给自己找了一个“太忙”的理由。近两个月来似乎发生了很多事情，又似乎只是流走了一些和以往一样的叫做“岁月”的东西。
长沙今年的冬天特别冷，新闻上说是30年以来最冻的一次，路面上结了冰，交通事故接二连三，就连我们上班时必经的大坡上都有数位同事不幸罹难，摔了个人仰马翻。但是，我还好，没有一次打滑的记录，即时在这么寒冷的天气，我还是骑着自己的折叠小单车，呼啸在冰冷的空气里。
还有半个月就要过年了，心里有些欣慰。并不是因为像年少时过年的兴奋，而是觉得总该放下假好好休息几天了。工作这一年多以来，我体会了太多。想到刚来时的彷徨，做自己不喜欢工作时的绝望，到现在逐逐渐好转，所有的经历看似一个不错的成长轨迹，但其中的苦楚只有自己明白。我一直想找一句不错的格言来激励自己，但似乎没有任何一句可以表达自己老去的心情。
呼呼，得赶快收拾好我这年前的忧郁心情，因为有幸福的生活在等着我们呢？对吧？
房子已经装了4个半月了。但还没有完工，还差一些收尾的工作和地板，家具，家电。已经没有最初装修的兴奋感了，取而代之的是种麻木的感觉。
呵呵，放张照片，跟JMM分享一下：
又是很久很久没有更新了，不知道是太懒还是太忙……
是不是到了年尾，原本埋在心底的所有忧郁，担心，困惑会像整理换季的衣服一样全被重新翻整上来？捣鼓在心里，让本来就湿冷湿冷的长沙更加阴霾了。这样的感觉说不清是因为什么，也许是来自工作，生活，感情的大杂烩，又或许只是因为自己又慢慢地跨过了一个年头，开始学会转身遥望，回想当时的20岁是怎样的无忧？
悲观的射手，你又开始在原本快乐的12月唉声叹气了。每天晚上真实的梦境让每早醒来的我像跑了一个3000米，似乎大脑在深睡的状态也在不停的运转，在梦境中也在不停的奔跑，不停的工作，不停的忙这忙那，如果都可以在梦中把所有醒着该干的事情做完该多好呢？那样醒来的时候就可以轻轻松松，无所事事了。
“无所事事”，我是多么地期待那样的状态呢？
也许是入冬的原因，大家的烦恼就像枯叶一眼零落开来。
为了工作难过的JM，打起精神来，一年前的我也是经常含着眼泪加班的，回家后还得痛哭，还得撒气……直到哭累了，没辙了，才发现工作还得继续，一切只是徒劳。所以积极地对待一切，相信一定会有好的转机出现，到那个时候千万不要当那个没有准备的人。
为了感情难过的JM（包括我自己），你知道婚姻是什么么？
——一对父母对即将结婚的女儿说：“婚姻不是讲理的地方，如果两个人都据理力争，会让婚姻变成为了面子而失败的牺牲品。”；
——在一个金婚的庆典上，人们向妻子请教幸福婚姻的秘诀。年迈的妻子说：“在我结婚的时候我列出了丈夫的10条缺点，我向自己许诺，在以后的日子里，如果他犯了其中的错误，我一定要原谅他……”然而这10条缺点并没有具体的条例，每当丈夫犯错后，妻子都想：“他犯了10条缺点中的一条，我应该原谅他……”
看完这些真实的小故事，我深深的感到欣慰。让我之前所有感情中的苦恼豁然开朗。这些婚姻哲理对即将结婚的和已经结婚的JM是多么宝贵的箴言啊……为了宝宝担心的JM，只有快乐的父母才能有快乐的宝宝，所以你们一定要快乐，要满怀期待坚定的信念去对待眼前一切的困难，因为你们的一颦一笑宝宝都会感受到，让宝宝从你们那里获得充分的力量和快乐的感受，只要有爱，什么事情是不可能的呢？
为了家人纷扰的JM，要知道这个世界上最爱你的人莫过于自己的父母了。我也曾经和妈咪争吵，但我现在学会了退步，那是最爱你的妈妈不是么？那是那个可以为了让你多睡一个小时，自己起早准备好早餐的人，太多生活中的感动了，作为子女的我们拿什么去回报他们呢？
我的周围，大家都在为彼此的生活忙碌，祝福即将结婚的JM，并为每个好朋友加油！
星期六晚上出去，我在停车场鬼使神差的撞上了石柱，后果很严重，把左后门给刮花了……长达50厘米的伤痕。为什么老桂一出差，我就撞车呢？
当时妈妈坐在旁边，她开始大呼小叫，而我像没有反应过来一样，停下车默默的坐在车里，都没有主动下去看看车撞成什么样子了。直到妈妈把我给喊出来。有一种怪怪的感觉，似乎一切与我无关？
回忆起我第一次撞车的经历，倾盆大雨的晚上，被一辆小面包也是撞到左后门，就听到闷闷的一声碰撞，我异常激动地下车，淋着大雨，对着肇事司机大声呼喊，谁料那人当即来一句：“小姐，你不要那么激动啊，打上伞啊……另外，你有驾照么？！”@#￥@#……%&￥……这次车子被卡在石柱那里没有办法前进或后退了，任何一点移动都会给它造成更大的伤害。老妈向旁边停车的人求助，遇到了非常热心的朋友，他们叫来了5、6个朋友一起把车搬动了5厘米，这才顺利开出。真的非常感谢他们，当时我说了很多谢谢，内心暖暖的：这个世界上还是有很多很多好人的，我们要学会感恩，学会热心地对待周围的每一个人，不要让冷漠吞噬了我们的灵魂……
很久没有来更新了，似乎又发生了好多好多事情，可是仅仅几天的时间，影像就开始模糊了……
突然想起了我非常喜欢的《脑海里的橡皮擦》，因为那部电影，我深深地喜欢上了孙艺珍——那个长相非常纯美可爱的女人，剧中的她就是被这样的一种遗忘症状所折磨……人生中的苦难非常多，当我周末看《一公升的眼泪》痛苦到呕吐的时候，猛然发现自己是多么幸福，还算健康的身体，还算舒心的生活，虽远远比不上富足人的生活，但却远远幸福于那些罹难的，遭遇病魔折磨的人。
所以推荐这部真实故事编剧成的日本连续剧，女主角很漂亮，让人那么的怜惜。故事太很真实，虽然很遥远，但我还是会在睡前想到“会不会我一睁眼也慢慢变成亚也一样呢？慢慢发觉自己不能奔跑，不能走路，不能写字，不能说话，却有着正常的思想……”，这是多么恐怖的设想啊，所以姐妹们，我们真的非常幸福不是么？
如果痛苦就超越痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着，不要焦急，不要贪心，不要放弃，因为大家都是一步一步向前走，不管多么微不足道的事都好，我想要对他人有帮助。 要是连朋友都失去了,我会失去自我了。 人不是活在过去的,做现在力所能及的事就可以了。 我们总是感慨上帝的不公平，现在想来不过是无病呻吟，世界本就没有什么公正可言我们能做的只是对自己好一点，对别人好一点，去做想做的事，去爱想爱的人…
——摘自《一公升的眼泪》亚也的日记
老桂又出差了，很好，相当好。没有吵架状态中的短暂分开是让人惬意的……
最近长沙的天气很好，秋高气爽，有特别好的阳光，中午我带上自己的定焦GRD,和办公室几个好姐妹一起去周边的圣爵菲斯photo去了。在此我不得不赞一下我的GRD，在阳光充分的条件下，它的颜色和锐度都让人非常满意，虽然当时被同事嘲笑说：“这是一款变焦靠走，防抖靠手的相机。”
——但它的专业性凸显出它的品质，还是物有所值的…
是的，姐妹们，我现在正顶着一头奇丑无比的爆炸头敲打着键盘，其恐怖程度绝对不亚于我大四那年干的蠢事……那年我望着自己的丑丑的老妈子头哭了个稀哩哗啦，这一次我竟然望着镜子无奈的笑了，怎么有种绝望的心情呢？如果头发仅仅是蓬松爆炸到也还算了，但它竟然是乱的一点章法都没有！我开始咒骂起那个被人称作是店长的理发师来，凭什么那么不负责任地对待消费者的想法，不仅如此，还要口是心非地说着：“挺好看啊！”我现在想起来就想把头发一嘬一嘬拔掉，然后在光光的头顶上弄个刺青，然后再戴上假发……哦买嘎！我干嘛要去整我那个该死的头发……
昨夜失眠了，跟头发没关系。或许是难得的周末让我下午睡得太舒服了……躺在床上翻来覆去地想着乱七八糟的生活：新房子的防盗怎么弄呢？明天有什么新的工作要做呢？以后真的要去读博么？读博住哪里？什么时候生小孩？
我的头都要炸了，什么病都可以得，但千万别是失眠症……
是的，托大家的福，我和好了……
我突然感悟到应该为了自己想要的生活努力一把，即使是更多的付出，如果换来大大的幸福也是值得的不是么？
的确，我常常为自己打抱不平，觉得自己委屈的跟个小屁孩一样，但回头想想，干嘛让自己那么憋屈呢？一个人的所有情感是来源于自己的，不是别人强加给你的。所以，我觉得要开心地、积极地去面对以后的生活，感情，工作，从此做一个快乐的射手。
好朋友说我没骨气，博客中80%的内容都是老桂——呵呵是的，女人的死穴就是爱情，这句话在我身上得到了完全的验证。入深秋了，天气冻冻的。我要学会在冷冷的秋天展望暖暖的生活……
姐妹们，跟我一起加油！
在心情最低迷的时候，收到了来自好朋友的安慰和建议，真的很窝心。女人，不一定拥有那个最懂你心的老公或男朋友，但一定要有几个这样可以分享彼此心情的好友，在灰色中帮你找到几抹颜色。
昨天晚上去看了正在装修的房子，终于初见理想的轮廓了。田园式样的拱门、木条吊顶——这都是我最喜欢的细节。但突然一种悲凉从背部升到脖颈，或许不久以后，我就再也跟这个房子没有任何关系了，突然觉得自己很委屈，很可怜，变成一个幻想主义的牺牲品。
事情不会那么糟的吧？悲观派射手的我习惯性的开始设想最坏的可能。真的要说分开的时候，我舍不得曾经一次次憧憬过的美丽生活：星期天阳光透进卧室，懒懒的起床，来到通亮的餐厅为两个人煮上一壶摩卡咖啡……
写的写的又觉得委屈的不行了，他用那么僵硬的话语让人生气的语言考验我的忍耐度，其实他不知道我本来想在MSN上告诉他：“长沙天很冷，晚上回来记得加好衣服再下车……”
过了一天忧郁的生活，读完了那本《巴别塔之犬》，里面女主人公露西的自杀情愫让原本就很难过的我更是难过到极点，她说：“自杀是一刹那的事情，当你站在高楼上准备跳时，如果你担心会不会砸到下面的路人？会不会吓到经过的孩童，让他们少年的心蒙蔽上灰色？会不会让自己的姣好的面容变得淤青狰狞？此时的你就已经度过那个自杀的瞬间了。自杀的人会在自杀的一刹那觉得无限的美好……”细细回想整个故事的情节，发现露西身上并没有发生什么难过到没有办法承受的事情，在我看来她只是经历了自己感情上的斗争，而外人一无所知。突然觉得跟自己很相像啊，因为吵架最近的日子很不好过，内心做过无数种猜测与猜疑，还好，我擅于倾诉，如果我也像露西一样自我折磨，是不是也会让自杀变为一线之间的事情？
心情忧郁到极点，而我又必须装得若无其事，我不能再让老妈担心你我过多的感情问题了，更何况她非常容易做出错误的指使……
晚上的《鲁豫有约》竟讲述的新一代“剩女”，她们多半漂亮、独立、高学历就是没有男朋友，在年龄的客观现实下，赶快嫁出去成为了她们的当务之急。突然一下我很担心起自己来，如果真的选择分开，在这不尴不尬的年龄下，我会不会变成剩女家族中的一员呢？当我这么问妈妈时，她笑着说：“那就不嫁人呗，当我们家的留守儿……”
“留守儿”——多么可爱的词汇啊，还好我有那么爱我的老爸老妈……
我做了努力了。想在他出差前和解。但是失败了。相当失败……
帅，龙，为什么你们要劝我和解呢？为什么当我拉下面子觉得应该彼此珍惜时却遭到这样的冷遇？有一种忿恨、一种失望、一种挫败、一种心痛、、、、我想：最近一定是我的星座行星走错了轨道吧？
眼泪刷的就流下来了，才傻傻意识到或许真的该说再见了……就像那天打碎的杯子……
朋友们，为我加油吧，我知道他已经不是很爱很爱了，所以我也不要再强求强求了……估计要成几个好朋友中最晚嫁人的啦，哈哈哈哈！没关系，那样我就可以养一堆猫猫狗狗，这或许就是我唯一的慰藉了……
就差那么一点勇气，或许我可以低下头来用道歉的方式结束这次冷战，但可能丧失掉自己的思想和原则。
就差那么一点勇气，或许我可以远远的离开本不适合我的摩羯，但会心痛万分的回忆过去美好的4年时光，更会彷徨以后几十年日子的轨道通往何方？
就差那么一点勇气，所以我拒绝回应，拒绝行动，把自己的思绪装载在小说里，花更多的时间让自己睡眠，不用去思考。
昨晚又梦到了鬼一样的东西，这是我近一年来第三次梦到真实的鬼了，很可怕，不知道是不是跟自己看的推理小说有关系，梦里的我虽然惊恐万分，但是很实在啊，不像醒来的自己，无所适从……
没有变——你还是一如既往的发火，对我纠错，我还是执意地表达对你行为的不满……这样的争吵最近是第几次了？似乎火药味在不断地升级，只是突然发现自己竟不那么容易流泪了……
一定要争一个对错之分么？一定让我对你道歉么？在这件事情我错在了哪里？我越来越不了解你对我的要求了……
我最近常常告诫自己：好好珍惜吧，在一起这么久不容易。看到了身边太多的分分合合，我们曾一起感慨大学里的爱情到现在多么的不容易，曾一起计划以后的幸福生活，但每一次大的争吵似乎就可以终止以往所有的美丽设想……是我们之间的感情太脆弱了，还是争吵太剧烈了？为什么每次争吵都似乎可以带来毁灭性的灾难一样？
现在的心情就好像被打乱的棋子，计划好的每一步开始凌乱不堪，不知道下一步该怎么办？也许人不能太追问结果，不能太依赖心中的城堡，就好似海市蜃楼一样，一切的美好都会在刹那间坍塌。谁能告诉我，究竟是我太居安思危了，还是事实本是如此呢？
我是一个相信星座星运的家伙，所以在乎一早上的运势，更会经常有些对当前情况的运势分析。所以，迟到对我来说会影响我一整天的心情。多么的不划算啊，按照经济学原理，这多睡的5分钟所带来的满足感远远比不上因此需要的花费，我又一次非理性人了！
所以，我一定要把今天的迟到归责到一个人身上，就是老桂！讨厌死他了啦~~~ 害我迟到，昨天晚上做了一晚上和他吵架的梦，梦到了他对我的背叛，梦里一直在哭，我可以接受坦诚的离开，但不可以接受欺骗人的背叛……
一早上醒来，觉得脖子木木的，长叹一口气梦是反的，希望如此吧…… 但冥冥之中我有一种不安。
蚂蚁搬家应该是一件系统的大工程吧？所以我开始号召周围的朋友都搬家到博客大巴上来，相互团结协作才有蚂蚁的团体效应嘛！
想想看：一群好朋友坐着大巴，看着窗外的风景，聊着喜欢的话题，这是多么惬意的事情啊~
又是好久好久没有写博客了，不是不记得，不是不想写，只是越来越不知道是写给谁看。牢骚不能发，心里的郁闷又不能讲的太清楚，在这样一个隐私危机时代，是不是更应该学会如何储蓄好自己的心情呢？别哪天无缘无故地得罪了别人，自己还一脸的无辜……
于是我尝试写日记，白纸黑字的那种。但是也只是草草两篇也就没有下文了。真实惊叹计算机的强大功能，竟让打字变成了比写字更为轻松的事情。所以，写博有它存在的意义。
昨天跟婵聊天，发现丫头也在写博呢，并撰下颇为专业的语录，又一次激起了我写博的想法。那就断断续续地写吧，总比老是想在心里而什么都不记录好。
老妈在催晚饭了，撤离办公室……加班的JMM，别太辛苦了！
- 昨晚失眠了，想了很多老桂的不好。当然，我也并非完美，可是彼此性格上的碰撞开始越来越强烈，一旦爆发就似乎毫无退路可逃。好累啊，突然想默默的流泪。
